Richtigstellung einer infamen Unterstellung

Der Gatte scharrt schon vor dem Kühlschrank und will endlich die erste Flasche Champagner öffnen, man hat ja schließlich nicht die ganze Nacht Zeit. Aber das hier muss jetzt noch richtiggestellt werden, sonst beginnt 2013 mit einer Riesenlüge.

Ich würde hier quasi nur markieren, schreibt Herr Leo im Jahresrückblick auf hundertachtziggrad. Er sei sich „absolut sicher, dass Frau Neudecker natürlich kochen kann, sogar richtig gut; aber Frauen lieben es, damit zu kokettieren, dass sie was nicht können.“

Lieber Herr Leo, dies hier ist extra für Sie:

Schon zu Abend gegessen? Nein? Dann brauchen Sie das heute auch nicht mehr, denn ich erklären Ihnen kurz, was das ist.

Pikante Meringues.

Die Hundstrümmerln ganz links sind mit Curry gewürzt, die Kuhfladen in der Mitte mit Piment d’Espelette, und die bräunlichen Häufchen rechts mit …

Sie hängen bereits über der Schüssel?

Ich kann Ihnen sogar verraten, wie mein Gedankengang für diese … Kreationen verlaufen ist. Er war, passenderweise, recht simpel: Was in süß geht, muss doch auch in salzig gehen. Schließlich hatten wir den halben Tiefkühler voll mit Eiweiß, das u.a. aufgrund mehrerer Dutzend Schokopuddingversuche aufgelaufen war. Und man will ja zum Aperitif nicht immer Oliven oder meine selbstgemachten Grissini reichen.

Was soll ich sagen? Die Reaktion des Gatten, der – und das verstehen wir hier unter wahrer, selbstaufopfernder Liebe, die sogar die Grenzen zur körperlichen Unversehrtheit überschreitet – der Gatte also, der mir vermutlich zum letzten Mal in seinem Leben auf den Trick „Aber die hier sind gar nicht sooo übel!“ reingefallen ist, hat gekostet, gespuckt, zum ersten Mal in meiner Kochkarriere ein „Blärch!“ nicht unterdrücken können und ist dann zur Abwasch gestürzt, um sich den Mund auszuspülen.

Ja, so schlimm war das.

Die Meringues endeten dort, wo sie hingehören.

Das einzig Gute an diesem Versuch war, dass der Eiweißbestand radikal abgebaut war. Die Vertrauensbasis zwischen dem Gatten und mir, was mein Kochen anbelangt, ist allerdings auf Jahre hinaus empfindlich gestört. Er fragt jetzt sicherheitshalber sogar nach, was ich intendiere, ihm auf sein Butterbrot zu schmieren. Und am Frühstücksmüsli schnuppert er seither auch immer erst vorsichtig.

Werter Herr Leo, Sie nehmen diese Unterstellung, ich könne kochen, umgehend zurück, oder ich bereite noch eine Runde meiner Spezial-Meringues zu. Ihre Adresse kriege ich schon noch raus, ich habe Konnäkschns.

Herzlich,

Frau Neudecker