Perdue en traduction*

Unlängst auf dem Markt:
Ich: „Guten Tag, ich hätte gern ein halbes Kilo Marillen.“
Verkäuferin: „Das sind Aprikosen.“
Ich (in Gedanken): Blöde Kuh.

Wisst Ihr was, Ihr Deutschen? Ihr könntet schon auch hin und wieder einmal einen Blick über den Tellerrand werfen. Jedes österreichische Kind weiß, dass sich hinter dem ebenso albernen wie irreführenden Namen Apfelsine die im Rest der Welt allenthalben als Orange bekannte Zitrusfrucht verbirgt. Ich habe im frühkindlichen Familienskiurlaub kilo-, nein, pfundweise Käsesahnetorte verdrückt, ohne darauf hinzuweisen, dass sie, ich sowie der produzierende Konditor uns alle auf österreichischem Grund und Boden befanden und sie eigentlich Topfentorte heißen müsste. Obwohl dies meine staatsbürgerliche Pflicht gewesen wäre. Da könnt ihr wirklich auch ein Mal Marillen durchgehen lassen.

Unlängst musste ich mich von einem Haufen vermeintlicher Freunde verhöhnen lassen, weil ich bei der Schilderung eines Ereignisses das Wort „angreifen“ nicht im deutschen Sinne von „attackieren“ verwendete, sondern als Synonym für „anfassen“ – was in meiner Heimat wiederum eine leichte einschlägige Konnotation hat, wo junge Mädchen das Wort meistens so um die 14 herum erstmalig zu hören bekommen in der Version „Darf ich die beiden einmal anfassen?“

Es ging dabei übrigens um die tragische Geschichte, wie der vermeintlichen Freunde Dessert entstanden war. Ich hatte wieder Marie-Odiles wunderbare îles flottantes gemacht, wofür man Eischneenocken kurz im 180 Grad heißen Ofen backen muss. Für sechs vermeintliche Freunde geht sich das nicht auf einem Backblech aus, man muss also in zwei Schichten arbeiten. Nichts leichter als das, erstes Blech herausgeholt, zweites Blech in den Ofen geschoben, fertig. Fertig im Sinne von „Da kann ich ja jetzt die Ofenhandschuhe ausziehen“.

Was keine gute Idee ist, wenn einem 20 Sekunden später einfällt, das erste Backblech ortsverändern zu wollen. Ich habe also das Blech angegriffen, worauf dessen Hitze meine Finger angegriffen hat. (Der war jetzt sehr holprig, aber was tut man nicht alles für einen schlechten Wortwitz.) Normale Menschen hätten das Blech so schnell wie möglich wieder fallen gelassen. Ich jedoch dachte mir: „Oh nein, die wunderbaren, delikaten îles! Die gehen kaputt, wenn ich das Blech fallen lasse! Was soll ich dann bloß meinen vermeintlichen Freunden zum Dessert servieren!“

Worauf ich das Blech laaaaaangsam und voooooorsichtig zu Boden ließ und dort abstellte. Denken Sie einfach „einundzwanzig, zweiundzwanzig, dreiundzwanzig, vierundzwanzig“. Und das multipliziert mit 180 Grad. Danach sehen Ihre Finger so aus:

Glauben Sie mir, Sie haben danach nicht mehr viel Verständnis, wenn sich Ihre vermeintlichen Freunde über Ihr Vokabular mokieren, anstatt in betroffenem Schweigen und tiefster Dankbarkeit ob Ihrer Aufopferungsgabe zu versinken.

Doch wir schweifen vom Thema ab. Wir waren bei der ignoranten Marktverkäuferin. Ein wenig Weltgewandtheit also, verehrte Nachbarn, wäre schon manchmal nicht ganz fehl am Platz. Denn wer tatsächlich noch nie etwas von Marillenknödeln gehört hat, sollte vielleicht auch keinen Biostand auf dem Hamburger Isemarkt betreiben. So.

Nun werden manche zu Recht sagen: „Gute Frau, wie lange lebten Sie vor Ihrem Pariser Intermezzo bereits in der wunderschönen Hansestadt? Wie? Ich verstehe Sie so schlecht! Ah – sieben Jahre also! Und da wissen Sie noch immer nicht, dass der Fischkopp Aprikose zu sagen pflegt? Und rote Johannisbeere? Und Sahne [Såhnä]? Und dass er Sie wie eine Hafenfähre ansehen wird, wenn Sie zu ihm sagen: ,Das geht sich nicht aus‘?“

Nu, da sach ich ma touché, sach ich da ma. Aber ich kann das erklären.

Seit wir wieder in Deutschland sind, bin ich heilfroh, endlich wieder „normal“ reden zu können. Also nicht dieses Französisch, wo man sich jeden Satz inklusive „Ein Baguette, bitte!“ vorher aufschreiben sollte, um den richtigen Artikel und die korrekte Deklination hinzukriegen. (Und dann beim Aussprechen trotzdem einen Knoten in die Zunge bekommt, aber das ist eine andere Geschichte.) Sondern meine liebenswerte, klare, einfache Muttersprache. Reden, ohne vorher nachdenken zu müssen. Wunderbar! (Und ja, mir ist die wahre Bedeutung dieses Satzes sehr wohl bewusst, vielen Dank.)

Mit der kleinen Einschränkung, dass „endlich wieder normal“ für mich Österreichisch ist. Als ich meinen Kopf also auf den Modus „So reden, wie ich es gewohnt bin“ umstellte, schaltete er auf Version 1.0 (vor Deutschland) anstatt auf 1.2 (mit dem Erweiterungsmodul Teutsch-Deutsch). Deshalb rutscht mir jetzt also hin und wieder ein unachtsames Marillen statt Aprikosen raus. Oder ein Melanzani statt Aubergine – worauf der Marktmann dann aber höflicherweise sagt: „Ich hatte Sie nur akustisch nicht verstanden.“

Oder ich stehe, quasi die Steigerungsform, vor roten Johannisbeeren, will dazu wie üblich Ribiseln sagen, dann fällt mir ein, dass Ribiseln nicht wirklich deutsch klingt, dann überlege ich, wie die jetzt schnell wieder auf deutsch heißen, dann fallen mir rote Johannisbeeren ein, dann denke ich mir: Aber Moment, rote Johannisbeeren kennen wir doch auch in Österreich? und dann bin ich verwirrt und schütze der Marktfrau ein ebenso überraschendes wie charmantes, kurzfristiges Blackout vor („Na sowas, als nächstes weiß ich dann nicht mehr, wie ich selbst heiße, hahaha“) und deute einfach nur noch auf das, was ich will.

Was dann auch kein so großer Unterschied mehr zum Markteinkauf in Paris ist.

Oder ich wähle Trick 17, sage zum Gatten „Du wolltest doch auch noch …“, deute auf die Johannisbeerribiseln und blicke ihn durchdringend an, so wie er es immer macht, wenn ich ihm den Namen der guten alten Lieblingsfreundin flüstern soll, die er soeben überschwänglich begrüßt hat.

Er und ich müssen aber zusätzlich zu unseren üblichen deutsch-österreichischen Verständigungsschwierigkeiten (Ich: „Lass aus!“ Er: „Lass los!“) weitere neue Hürden meistern. Wenn ich mich Richtung Supermarkt aufmache, frage ich nach wie vor „Brauchst du etwas von Monoprix?“ Was ja noch geht. Er zählt dann auf, was ihm einfällt.

Er: „Wir brauchen gelbes Öl.“
Ich: „Wie heißt das auf Deutsch?“
Er: „Ähm, Sonnenblumenöl.“

Der Einfachheit halber haben wir in Paris eine Art eigenes Esperanto entwickelt. Er hätte dort ja auch „Sonnenblumenöl“ auf die Einkaufsliste schreiben können. Das hätte allerdings vorausgesetzt, dass ich der französischen Sprache ausreichend mächtig bin, um das Wort korrekt in „huile de tournesol“ zu übertragen. Und wir wissen, dass dies nicht der Fall war. Stattdessen bürgerte sich die Bezeichnung „gelbes Öl“ ein, welche die Flasche unmissverständlich beschrieb und Fehlkäufe minimierte. Dass ich jahrelang mit Sonnenblumenöl gekocht habe, wurde mir eigentlich erst jetzt, zurück in Hamburg, klar.

Ich bemühe mich jetzt also wieder, deutsch zu sprechen, so wie damals vor zwölf Jahren, als mich die vereinigten Hamburger Wurstverkäuferinnen dazu zwangen, mein gemeinhin als „so charmant!“ bezeichnetes Wienerisch abzulegen, weil sie sich weigerten, meine Bestellungen gleich beim ersten Mal zu verstehen. Wobei ich gern nach wie vor wissen würde, wo zwischen „Prosciutto“ (wienerisch) und „Prosciutto“ (deutsch) der Unterschied liegt. Und wieso es meiner Wiener Freundin Michaela ein halbes Jahr zuvor genauso erging. Prägendes Erlebnis mit einem fiesen Wiener Schinken-Professor in der Wurstverkäuferinnenausbildung?

Manchmal weiß ich allerdings beim besten Willen nicht, woran’s hakt. Als unlängst der Paketbote unten läutete (ich weiß: klingelte), rief ich in die Gegensprechanlage wie üblich: „Ich komm runter!“ Er kam mir zu meiner leichten Verwunderung trotzdem auf halbem Wege entgegen. (Er sieht nicht wie jemand aus, zu dessen Hobbies es gehört, den ganzen Tag fünf Stockwerke rauf und runter zu rennen.

Ich: „Aber ich habe doch gesagt, dass ich runterkomme!“
Er: „Das war leider nicht zu verstehen.“
Ich (an die Bauarbeiten vorm Haus denkend): „Ok, dann werde ich das nächste Mal in den Hörer brüllen.“
Er: „Laut genug war’s ja, aber unverständlich.“